將前一陣子甚麼形狀心測結果整理成一段話，變成這樣：
「受到過去的英雄啟發，在獨立自主的狀態，以明確並且有生產力的手段，於可見的時間之內展現穩定與真實。」
完全是我中意的字彙堆疊而成的東西，唯獨沒有受詞真的是空話中的空話

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在冷天氣更突顯價值的皮毛，如果我可以給的一直都只有溫柔的話，那有一天搞不好也會膩的吧?
"這傢伙無聊的很，只知道對人好而已，啥都不多給!" (石斑紋的貓對旁邊玳瑁花色的貓這樣說)。
我們就是無法提前知道自己到底有沒有做出不會後悔的決定

Automation Level
1 The computer offers no assistance: humans must make all decision and actions
2 The computer offers a complete set of decision/action alternatives
3 Narrows the selection down to a few
4 Suggests one alternative
5 Executes that suggestion if the human approves
6 Allows the human a restricted time to veto before automaticexecution
7 Executes automatically, then necessarily informs humans
8 Informs the human only if asked
9 Informs the human only if it, the computer, decides to
10 The computer decides everything and acts autonomously, ignoring the human
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自動化層級
1 電腦提供任何援助：人類必須做所有的決策和行動
2 電腦提供一套完整的決策/行動替代方案
3 電腦精化選擇的選項
4 只顯示一個替代方案
5 人類批准之後直接執行替代方案
6 在有限的時間讓人類之決定是否執行
7 自動執行，並告訴人類
8 提供通知，如果有人問
9 電腦決定是否通知人類
10電腦決定一切，自主行動並忽略人類

其實是同學報告中的一個小段落，覺得很有趣所以抄起來。可以提出的相關議題：
(1).自動化被規範的層級與終點，是否在最終的階段就是製造出一個與人類相當的，擁有自我價值觀的全新"物種"(生命體的定義在這邊並不完全適用)。而其價值觀是可以經過灌輸與學習而改變的(就跟學齡兒童一樣)。

(2).自動化在最終階段肯定會對於人類的生存造成某種程度的影響
      - 2001太空漫遊的超級電腦HAL因為過度自負而殺了一票人
      - i-robot的VIKI也由於過度解讀三定律而得到了毀滅性的結果
      - matrix當中人類甚至降到牲畜的階級，作為生體電池而存在

quote:

玩過《塊魂》嗎？想改變什麼，你得從一切小而輕的東西開始。
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活下去的訣竅是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。
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食物滋養的，從來不只是胃，而是一個時代。‏
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我們把琴都掛到柳樹上，因為在那裡，擄掠我們的人要我們唱歌。‏
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自由的代價，是時時戒慎恐懼。

TAAZE的郵件標題很可愛捏XD

quote:

「我在大學教西班牙語。」他說。「好像在沙漠裡澆水一樣的工作。」
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雖然不知道為甚麼，不過似乎任何人都拼命想對某個人或對這個世界傾訴一些事。
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進化有賴三個車輪推動，就是由技術、資本投入，和人類根源的慾望所支持。
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你能從彈珠玩具獲得的東西幾乎等於零。只不過是換算成數值的自尊而已。

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如果人真的是一種生來就該以辯論法自我抬舉的生物的話，
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不過當然雨是沒法子避掉的。所有的狗從頭頂到屁眼都淋的濕搭搭的，
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「大概吧。這樣就不會給任何人帶來麻煩。」
「如果你真的這麼想，」她說：「那要活在鞋櫃裡就行了。」
真是高竿的意見。
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各種思緒在我頭腦裡毫無脈絡可循地浮上來又消下去。這色各樣人的姿態從罩了一層濾色鏡的玻璃板上浮上來又消下去。玻璃板像映出夢境的雙重鏡一樣，把我的心映出來，並和緩衝板和得獎燈的閃光交織明滅成一片。

最近貓咪們看見我的第一個反應都是舔嘴巴(嘖嘖

我不太擅長憤怒，但是我擅長漠視與表現無奈。對生活太過冷感，對社會放棄抵抗，任由低靡的氣味充斥著生活，只有嗅覺敏銳的人才會察覺自己身處鮑魚之肆，我們只在對話中皺了一下眉頭，無法察覺其中有甚麼怪異之處。

一個絕望的人是冷漠的，再也沒有任何事可以牽動他的心靈，他對任何事都不再要求；不要求別人，也從不砥礪自己。他不會要求社會，也不再希望餐廳上菜時，菜還是熱的；他不會在意店員結帳時，若無其事的把不小心摔在地上的水果放回購物袋；或是信號燈轉為紅色的時候，才有台計程車長按喇叭呼嘯而過。如同在捷運上戴著耳機的人一樣，他的身上有一層淡淡的膜，作用同白內障，阻隔外界一切的抵侮，沒有任何聲音會傳入，也無從知曉世界與邊界。既沒有理想與期待，也沒有發出聲音說話的必要，更遑論高聲疾呼，躲在緊細實小的繭之中，咀嚼呼吸自己的空氣。所以，憤怒是變革的原動力，是世界進步的指標，建立起開發社會的功臣是色慾、貪婪、暴食、懶惰、憤怒、妒忌與傲慢。

每個人都有太多話與太多態度需要表現了，每個人都在尋找自己認同的態度(就在這個時候!按讚!)，都在說服別人認同自己的態度，甚至，會為了求得別人的認同而鄙棄自己的態度。態度重要還是被認同比較重要似乎都不再那麼重要了。真正重要的是用簡短而迅速的方式解決一時的空虛，我們愉快的製造網路垃圾。
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不會這樣覺得嗎?看見多數人都顯得情緒化的時候，就會冷靜下來了，日常生活所累積的對話一點都不深刻。不愛說廢話，更討厭解釋common sense，討厭人身攻擊、並且說一些不入流的話語；攻擊只是一種激進的表現方式，顯示自我優越感的低劣手法。音樂、態度、購物、審美觀、品味。「品味」，品味是分類性的，不是區分高下的，但總沒見過有人這樣想。這對現代的社會來說已是一種髒字，雖然你可以用無限優雅的方式啐出這個字眼。
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關於本質的話題：你在無意間知道他不是你的type了，雖然大部分的時間你看不見那些特質，那就只是偶然才出現的狀況，但就是那偶發的狀況讓你不齒，讓你認真的思考自己的衝動與盲目的抉擇，微小的地方總是毀壞大部分的美好。

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Wanna to be an elephant, die along, don't makes anyone trouble, humble, powerful, strong, tender.
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"無聊。" 他說

溫柔的歌，今晚很想聽溫柔的歌，跑了一大圈massive attack之後發現大無限才是歸屬

症狀益劇，社交厭恐症；不想跟人交流，也不想聽人說話

前天和父母聊天時才意識到，然後以昨日的迷路事件作為例證終點，自己搞不好是個非常殘念的人。

*退縮主義
上研究所之後平常有在互動的朋友急劇的減少交流，也就不知不覺的習慣了獨居老人般的生活，連與同學應酬吃飯也都很少在做(對待同學居然用應酬這個字眼)，非必要不接觸、不交談、不分享，每天過著逃避人群的日子。
最近連社群網路也正在做類似的事情，不頻繁發文、不指正、不表示意見、不抱怨、不與人交心，不爭論也就不會製造標籤；網路沒有害怕與人接觸的問題，但是有更多關於層次的問題。就算是我近年來盡力的在逃避新聞報導，人們在社群網路上訴說的話語還是如同新聞報導一樣不入流，缺點總是被隨意的放大：膚淺、小心眼、自負、不負責任、自認幽默、沒有同理心、貶低他人、不願思考、自甘墮落，這是一種暴力，每天一點一點的在胸口上打出印子。總地來說是要從別人的缺點去反省自己，但這真的對健康不好，老實說我更想要一個優良完好的，值得全然效仿的偶像(真的累到非常想要偷吃步)。


*方向感自以為是
續，與其說人沒有方向感，不如說人不想多花點心思在記憶上。"放棄"是迷失方向的主要原因，平時自己前往不熟悉的地區時都會先在家裡畫好小地圖，然後每次畫好以後都太過安心，導致每次都忘記把地圖帶出門(有畫等於沒畫)。昨天在東區繞了好幾圈之後，無助的走回捷運站想說是否能夠從地圖看出個端睨，當然目的沒有標駐在地圖上。最後拿出手機上網想把地址查出來，而網路非常慢，坐在地上等待讀取完畢的同時才想起來 ---"其實可以直接打電話問同學的"--- 長期的獨居生活造就了凡事只能靠自己的行動模式，就算有需要也是別人需要我，不是我需要別人。同時，自認和班上同學沒有這麼熟稔的我，一點都沒有勇氣打電話去問路(心裡默默的在想：要是以前在班上或許還可以打給納豆一類的，然後被罵個"呢，你這個笨蛋~"就可以問到路了吧)。不過對現在的處境(臉皮厚度)來說，實在難以行的通。最近看的小說中的台詞默默的在心理播放出來：「哈哈哈，怎麼可能會有人沒有朋友嘛!」，跟著在心中哈哈哈了三聲之後發現，我現在還真的沒有朋友!!

然後我想起TK了，世界上屈指可數我可以不需要擺架子的人

前幾天還自負的跟母親說：「"不深交、不樹敵"就夠了阿，交朋友很麻煩!」，馬上就忘記自己到底有幾兩重。

quote:
「重要的不是過去是否比現在好，而是甚麼導致了人們逃避現實的渴望。不論懷舊的具體修辭是甚麼，它反應和暗示給我們的是當下的動盪和傷口。」

看了戀愛題材的作品都會覺得，我搞不好就是那種過30歲還是沒人要的人，慘慘

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題外，是說我今天看到A room model的model欸，原來是服設的人

其實我真的很不inside同性戀歧視這個話題的，感覺身邊的人都表態自己很開放可以接受gay，但是為甚麼都這麼多人態度很開放，然後同志遊行還是需要每年都要辦一次，如果單是怪制定法律的人是不是就太不負責任了。雖然嘴巴上說自己很開放，但是又仗恃匿名任意表態。民聲也是一種政治壓力，如果大家都如嘴上說的這麼開放，為甚麼法制依舊不會過?

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題外，我一直到最近回想小學以來的成長經歷才發現，其實我每一個義務教育階段的親近的朋友至少都有一位是gay呢，雖然我不是gay但是我好像很擅長跟gay做朋友XD 而且很討厭的是他們總是充滿活力，並且完全的有才華

今天熱的跟加州一樣
喔~我討厭加州

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今天冷的跟苗栗一樣
喔~我喜歡苗栗

quote:
I don’t want to show clothes, I want to show my attitude, my past, present and future." - Raf Simons

為甚麼我總是會想著要從誰身上得到甚麼，一定要從中獲取利益這點真的是天性一般的存在

ps.我正在練習消失

我最近畫完圖的第一個念頭都是："恩..好，所以我接下來要怎樣破壞它?"

對於能夠不在FB談論核心話題的我感到小小的自豪

quote:

他看出這種矯揉造作對自己的價值，所以老早就加以奉行；他知道比起衣著和舉止上的謹慎講究，隨性不拘需要更大的自信。
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這幢私邸沐浴在如水的月光中，富麗堂皇，如夢似幻。其堅實穩固讓他感到震驚。那高厚的四壁、堅硬的鋼樑，以及其寬綽、雄偉、壯觀，再再都跟他身邊這位年輕佳人形成鮮明對比。其厚實凸顯她的纖弱 —— 彷彿向世人展示著蝴蝶震翅所煽起的風，是多麼微弱。
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他們青春洋溢，有著滿腔的熱情；他們需索一切，然後又在無私、驕傲的高漲情緒裡忘我地捨棄一切。
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「二十。」她焦急地問：「你覺得這樣太老了嗎?」
「老天，怎麼會! 這正是最花漾的年華。我很清楚的 —— 我自己是二十一歲，動脈正要開始硬化的年紀。」
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除了訓練有素的護士，女演員是敗德男性最易捕獲的獵物。
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她的眼中瞬間閃過一絲疑慮，但她的自信、她年輕氣盛的自我本位，更甚於她的判斷力 —— 她沒意識到此時此刻就是她最後的機會，而她正要永遠地失去了。
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「聽著!世界只存在於你的眼中 —— 你的意識之中。要多大或要多小都隨你高興，而你卻只想當個微不足道的個體。老天吶，如果是我崩潰，我會想辦法讓世界跟著我一起崩潰。聽著! 唯有通過你的認知，世界才存在，所以更好的說法是，崩潰的不是你 —— 是大峽谷。」
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除非發瘋、吸毒或酗酒，不然這階段終究會導向一條死胡同，繼之以一片空無的寂靜。在這寂靜中，你可以試著估量什麼東西被切斷了，什麼東西又被留了下來。
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我發現在我成年時，小說本是人與人之間傳遞思想與情感最靈活有力的媒介，而今正演變成一種機械式、大眾化藝術的附庸。在好萊塢商人手上也罷、受俄羅斯理想主義者操控也罷，這樣的藝術終究只能反映最陳腐老舊的思想、最平淡無奇的情感。
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越獄者多半正前往另一座監獄，或終將被迫返回原本的監獄。眾所皆知的「避世」或「拋開一切」只是一種牢籠之中的遠足，即便這牢籠涵蓋了南太平洋，恰能撫慰那些想畫畫或航海的人。徹底的逃脫是再也無法回頭的；無可挽回，因為過去已從此不存。

-「冬之夢」

我每次都覺得大家都知道了所以懶的講，但是好像其實大家都不知道

但還是懶的講，聽別人講比較輕鬆

忘記在哪裡聽到或是看到的了，"覺得內心不夠堅強的話，那至少要從外觀變強開始做起"

沒辦法，我發現我身邊比較親近可以跟我討論這個話題的人都對這個不感興趣的時候，只好把這無處可放的火力打在這裡。


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關於機動警察PATLABOR：
光是標題就可以做文章哦，從故事裡的作業用機器人"labor"開始說起，不是叫"robot"而是labor，labor是勞動之意。推測一下我想應該是把勞工(laborer)這個字去掉er("...者"，也就是所謂的人味)以後，還可以跟機器人(robot)的發音做雙關吧。Patlabor即是這個labor再加上巡邏(patrol)合體的字眼，念起來異常的拗口，只有日本人有辦法讀的神奇字眼。

關於女性角色：
忘記曾甚麼時候開始練就能夠把看見的東西符號化的能力了。機動警察中出現的女性角色在實力上可以說是壓倒性的勝過男性。這在1988年無非是一種女性抬頭的觀點：實力超群而被上層覬覦，最後被下放的南雲隊長、射擊機械操作頂尖甚至還有處裡爆裂物能力的香貫花、具有驚人的管理才能，可以直接做隊長的熊耳(連駕駛機器人一瞬間就上手)、陸上自衛隊的隊長也是女性、最後是歸類在主角的野明，雖然她應該是裡面實力最不被看好的女性(但是在駕駛技術方面又非常超群)，幾乎(除了野明以外)所有的女性角色都比男性還要能幹，很明顯的是賞了以往總是以男性主權構成的作品一個巴掌，甚至是連小孩子都比大人能幹(GRIFFON的駕駛員バド)，反骨意味非常濃厚。在其他很多地方也有這種反骨的設定存在，往下一一帶到。

角色構成：
這部份其實是後來看minipato才發現到的事情，整個特車二課分析起來完全是烏合之眾：喜歡機械多於人的野明、光會說話卻不能幹的遊馬、開槍狂太田、沒膽量進士、個性太軟的廣美(外加身材太大根本進不去駕駛艙)、放縱主義的後藤隊長、太過嚴肅的香貫花。大概是因為每個人個別獨立分析起來太爛，才能突顯出人員整合起來的獨特行動力吧。仔細想一想，這麼不管用的駕駛員(一個不開槍主義，一個槍械狂)，英格拉姆竟然還能夠有功績(雖然同時還瘋狂的碰壞周圍的環境)，完全突顯英格拉姆在機械實力設定上有多麼高端(笨蛋也會開的意思)。

看一陣子以後，我發現我迷上這部作品的原因，大概就是因為每個人都太有個性了。相比近代的作品幾乎所有的人物都非常美型，跟韓國偶像(或是AKB那種超大型)團體一樣用外表刺入每個客戶群；特車二課這些個性明確的角色，似乎真的可以讓人感受到內在美這種活力是真實存在的吧，真的是沒有我討厭的角色，每個人都非常有趣。另外，我非常希望能夠成為像後藤隊長一樣，用慵懶的口氣然後做出神機妙算的指揮，這種反差感實在是太讓我敬佩，雖然眼睛總是半開，但其實看的卻比誰都還要遠，還要精準。

雖然作品名稱叫做機動警察，有時候也會有一整集完全沒有看見機器人的時候，光靠一群角色的日常互動就能夠寫成一集的劇本。如同minipato提到的，這個作品旨在描寫"非日常的日常"；建構好世界觀，然後照著那個世界的法則行走。以鋼練為例的話就是設定好「鍊金術存在」這個"非日常"，然後所有的故事邏輯都描繪著不違背這個練金術法則的"日常"。但是這種非日常若與距離現實的世界太過接近的話，就會很容易產生許多(物理或是觀念上的)漏洞與缺陷。雖然這是一部力求寫實的動畫，仍然有很多物理性的設定跟美感或是劇情妥協了，比如說英格拉姆巨大的腳掌一點都不適合行走，使用的充電電池的活動時間非常的不穩定(有時候很短有時候很長)，特車二課竟然沒有被鉅量的維修經費整垮..等。

不過在其他寫實的部份確實是有更多地方可以著墨，從英格拉姆的身材開始說起，太過巨大的機器人不方便的地方肯定是超過方便的地方，說到底人型機器人在物理的強度本來就有嚴重的缺陷(都知道16公尺高的鋼彈在地球的重力之下根本無法保持完整，走一步腳就會直接粉碎，完全是純宇宙用的戰爭機器)，所以英格拉姆除了考量到現實的物理層面限制了身高，同時也是因為他們主要的作業範圍幾乎是在街市巷道，8公尺其實還是算有點高了。而且很多畫面也描繪了這種強度不足的現象，用拳頭揍人的話手部零件會被巨大的慣性壓毀，狹窄的空間轉頭的話天線會折斷，無時無刻都在斷手斷腳的英格拉姆。另外很有趣的是英格拉姆是掛汽車牌照的，設定之中是作業用機器人正在崛起的時代，由於LABOR本身大量的與汽車共用零件，搞不好是法律沒有制定完全的緣故，所以一時之間當做汽車一樣來管理吧。同時，英格拉姆的型號"AV-98 Ingram "的AV即是advanced vehicle(先進汽車)的縮寫，98則是1998年出產的機型(沒錯，1988年出版的機動警察描繪的即是假想十年後的日本社會)。

背景設定其實還有蠻多很有遠景的想法，容我從wiki偷上一段：

「日本東京因為溫室效應造成的海平面上升而有沉沒之虞，所以開始進行所謂巴比倫計畫：建造大型海堤封閉東京灣，將灣內的海水抽除之後，再進行填海造陸。巴比倫計畫大量引進人類駕駛的大型機器人「Labor」，至此與Labor有關的治安問題也層出不窮。」

看見一些關鍵字了嗎，溫室效應、海平面上升、填海、LABOR大量引進。身為島國的日本似乎一直都有被地震震垮或是被海水淹沒的恐懼症，海平面上升演變的平地減少是淺而易見的而且是必然發生的，將東京灣填平這種事的確是極近瘋狂，完全可以感受到日本人對於生存空間的危機感，並且在故事當中也有反對此計劃而生的恐怖份子組織(而且他們還是環保訴求哦)。還取名叫巴比倫計畫這點也很有悲劇性，那些從神話中取名的根本就是在唱衰自己，去太陽的叫伊卡洛斯，去宇宙探險的叫普羅米修斯，把海底升高的叫巴比倫(babel)計畫，怎麼覺得注定是要死光光的嘛...真不知道在想些甚麼。

題外，作者群GEARHEAD中不知道是誰對於汽車似乎非常有研究，常常在畫面中藏一些莫名的好車，像是整備隊長榊本人就是開綠色的AC cbora，後藤隊長開的是mini cooper，南雲隊長很家常的開了legacy(有一集還開了panda)，其他還常常在畫面邊緣出現一些很扯的車，930 turbo、250 GTO、triumph TR7、dino 206、jagyar XK120，對於身為petrolhead的我來說，找尋隱藏車是看TV版的另一個樂趣之一。

quote:
"讀者藉由評論來告訴其他人他所期待的文化是何種型態"

"作品永遠是觀念的影子，吸引人的是思考＿觀念" 

看著易怒的老師一邊想，憤怒是改革的原動力。
怎麼辦? 但是我一點都不憤怒
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在飲料店看見眼睛像赫本的女孩
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巨大而緩慢的透視讓我有安心感
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我常常覺得我甚麼都不想說
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"量出來以後，答案就出來了"
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Kid a是冷天氣的歌
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在捷運站看到一個小女孩，手中拿著一把M4玩具步槍

要是有天，有個人指著我的鼻子對我說：「你是矛盾的!」

然後我只好無話可說的點點頭

竟然從盒玩得到啟發，作品中的角色就是一種符號阿。平平都是人偶的話，為甚麼會有特別中意的角色，而可以從不具符號(所以沒有個性，沒有故事)的其他人偶之中獨立出來。車也一樣，有故事背景歷史的車都更吸引人

就是覺得時間瘋狂不夠用還是瘋狂愛睡，秋天真的很行

"藉由車子的移動讓我接近無止盡的靜止，世界便開始轉動"(機動警察劇場版II)

講道理(物理)來說不通，但是感知上或許可以通吧。換個方式來說，就是看到比自己驚慌的人反而可以冷靜下來那樣

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而且機動警察居然可以扯到布希亞，實在是無視觀眾水平自彈自唱

一整天的感想是，覺得自己非常不入世。事實上我不是總是覺得我有娃娃臉，而是我的表情一臉就是太嫩沒有歷練

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我覺得現在的我是無限接近幸福的人；可以睡的很飽，想吃什麼花點力氣(或錢)都吃的到，有人可以想念(與被想)，不缺乏優良的音樂，不缺乏嗜好，擁有朋友，不累積身體的壓力，雙親健在，四肢健全，衣食無虞，可以思考沒有盡頭的問題(像是宇宙)。好恐怖我覺得我下輩子會過的很慘才有辦法平衡的過來

789+281+40

是從高中以來有實存的文字紀錄篇數，好驚人喔這些東西都還在，恐怖青春回憶錄

再度把最終兵器彼女看過一遍(第三遍，我很能重看舊作)。雖然本來是想說自己或許可以再多看出些什麼東西出來(自以為書讀多了就可以分析出甚麼道理的自大心態作祟)，但是基本上果然還是震撼跟心痛多於體會出道理吧，很高興我還會感受到胸口被扭成一團的痛苦，哪天變成大叔以後一定就什麼都感覺不到了(順便對世界與社會放棄抵抗)。

附：弟雖然常常被我說品味不好，但他真的很懂的收藏漫畫的道理哪，比起我每次都在買搞笑漫畫真的太不上道...(荒川或是paniponi不等)

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很神秘的我周圍的人都不太寫部落格文章了。或許是FB把人們說話的欲望都用(不太營養的)短句方式化解掉了，畢竟不是擅長甚麼事情都可以跟全部人說的那種人，我簡直是把這裡當做交換日記在寫。(說到這裡慚愧，其實我常常很多事都沒辦法跟好朋友說，總覺得跟好朋友一定只能說開心的話，而不能談論煩惱。可以談論煩惱的其實都是第二層級的朋友(對不起))。倒是知道有些人是已經決定不要再被人讀心了，所以不再說話(就算開口了也都只是無關緊要的嚷嚷)，然後有些是因為沒有人回應所以不寫了，一些是工作太過忙碌的，完全的惰性的...。其實不干我的事，也沒有說有打出文章就是正確的。

我喜歡你在身邊，但我真的跟你沒話説

生活充滿搔不到癢處的對話，能夠相談甚歡的人大概只有三個左右吧(這樣是否已經太多!?)

我花了三十分鐘才意識到今天已經沒有人要跟我說話了，重新整理FB頁面是下意識動作。突然想起這不正好是我奢求的讀閒書時間嘛，磁磚地板是冰涼的，說真的沒有必要在熱天氣喝酒，天氣已經夠熱了

新削好的鉛筆在紙上刻寫的質感跟V12用一檔開過路邊的質感很像

那種有什麼東西被不過重也不過輕的力度磨削著，一種很正當的損耗然後產生一些碎屑

我開始懷念我規律的老人生活了，可以不用整天都要跟人講話，只要把書分成兩堆；左邊是還沒讀的，右邊是讀過的。不會被人更動行程，不需要陪人出去玩，偶爾接一下大小姐的電話就很滿足。巨大行星般的生活

總和一下最近的狀態:1.很容易想在微小的地方證明自己。2.愈來愈討厭跟人對話(與此之時跟前述行為造成衝突)。3.無法讀村上春樹與聽陳綺貞，覺得很焦躁。4.對於自己的需求失去信心。5.遇到的問題都不是重大的問題，卻更加沒有解決的動力。6.愈來愈不擅長說電話(但是擅長拿著話筒沉默)。7.在飲食上使用過多的金錢。

quote: 

掉漆的相框裡放著爸媽發黃的結婚照。我爸媽有著那年代的笑容，他們的微笑是因為他們還不知道未來是什麼樣子。別笑了! 快逃!
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在這無聊人生的傷心事中，約會必定是其中最令人傷心的事。喔，我們有那麼多的共同點，我們都吃喝拉撒，害怕承諾。我們的父母都曾對我們吼叫/忽略我們/壓迫我們。這一切都是為了上床，如果他坦白一點，在咖啡廳裡就說他想上我，我還會尊重他一些。
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我覺得自己像個行星，類似木星或是土星那樣的大行星，近來很難讓我偏離軌道運行了。
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換句話說，女人可能潛意識比較喜歡手指率低的男人。大家長久以來都忽視了男人手指外觀的性魅力，或許女性的潛意識在想：「他是有啤酒肚，還有一張像通緝犯的臉，但是看看那跟無名指!」
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很多人不懂迷戀是什麼，迷戀不是缺點，迷戀讓人為之振奮，與眾不同。你覺得羅密歐與茱麗葉這對愛侶如果聽父母的話，分別和比較適合的對象結婚，住在維羅納市郊四房兩套半衛浴的新喬治亞風建築裡，四百年前《羅密歐與茱麗葉》首次上演後，我們今天還會談論這齣戲嗎?

- 「數字狂小姐」

不負責任的勇氣不能稱做是勇氣(很好我覺得我快接近答案了)

阿 原來是因為我態度太輕浮的關係阿(果然思考是有作用的)

呃 但是我還是繼續打算用蠻不在乎的方式活著噢? 要嚴肅起來實在是太困難了

壞心情真的是自找的，不要再叫自己冷靜，冷靜不是正確的宣洩管道。好險電話有打來，光是聽聲音就可以安心一些，但仍然是歪斜

或許是我太愛逞強了，或是老實太久了，最近想做叛逆的孩子吧。好，不管怎樣都會有教訓，記取教訓是比自殺還要重要的事情(大概是我太怪，我覺得理解到科學層面的生命意義之後就覺得自殺以外沒別的事情可以做了)。

首先是膽量。再來是分辨是非的能力；或者應該說分辨因果的能力，知道事情來龍去脈之後就可以快速的理解對方立場，並且解套。我擁有的不是高EQ，是高度的忍受能力，把握每次事件的鍛鍊機會(聽起來似乎像很奸詐)便是成長的要點。最後是將思想化為正確言語的能力，語言是巨迫的障礙，深得要領的氣話也會是有效的佈局

決定不寫"國境之南'太陽之西"的書摘，寫出來就真的太露骨了。雖然我是個不太有秘密的人，只是還是會有不想說的事情(當然也有一些是說出來以後會變的麻煩的事情)。像羅蘭巴特那樣藏在日記本裡就好了，被人翻出來也就算了，至少我在立場上我不屬於主動

迴圈雨跟不安還有失衡跟壓力宣洩

還有，立志不再在FB那種俗地跟人講道理，不認同我就轉頭，不能理解就緊閉嘴巴，不合情理就視而不見。說教跟批評都不是正確的解決辦法。而且最近好討厭被人說是文青喔，感覺被說文青就等於被人說很作做跟被人罵是白痴ㄧ樣。所以不知不覺的避免寫疑似抒情的文字，至少在FB那種地方不太寫了，音樂則用暗示性的轉貼(而且基本上只有個位數字的人可以見到，如果你看的到，那代表我很重視你)。當然我不排除有些show off的理由才留在上面，不碎嘴但多少還是有(宿命性的)說嘴的需求

quote:
「世界不是僅僅依靠結果才運轉的。」

wow..這還真的是新發現，同時撥三個播放清單就不會被音樂內容影響了，音樂跟音樂跟音樂的節奏都混雜在一起，所以情緒傳達不過來，意外的讓人很冷靜

也是有情緒複雜到找不到適合聽的歌的時候呢呢

要是現在的世界跟你記憶中的世界一樣單純就好了，有些事情不是事情對了就一定會朝那邊發展，人生不是選擇題，是分發傳單

被父親指控脾氣很壞

犯罪者的證詞都是一樣的，與其說我脾氣很壞，我只是好惡分明而已。或許是我平常交往的朋友都是與我喜好相近的人，所以我才很少顯露出這種立即否定的壞脾氣(還被誤認為是脾氣很好的老好人)。但是家人不同，家人的喜好跟你的朋友相差太多了，反而是家人比不熟識的朋友更容易誤觸引信

「這和對錯無關，大家在關鍵時刻，都是依靠本能做出選擇的。」

時代追求安逸，但是最害怕的又是一成不變，我們的慾望是奢華的，我們希望風平浪靜卻又充滿小小冒險，墨比烏斯般的生活會殺死一個人

我只說空話，別人的事我不管。

有時我也會自己走進人群，你的五感受到紛擾，你的四肢受到壓迫；沒有人的意識與你是接近的，沒有人會關心你，便利商店店員的聲音比機械還要冷冽。在現代，想要深刻的體會(一種形而上的)孤獨的話，你應該走進人群之中

很久以前父親就斷言過：「弟在未來會比我還有成就。」 雖然心中感到不甘，不過漸漸覺得這或許是一個事實，只要我一天不肯吃低頭飯，我就一天不可能往上爬。社會化離我還很遙遠，心智老成只是為自己說的安慰話語。其實我有自信能夠有所成就的(如果我想這樣做的話)，在專注這個方面我很有自信：同個時期開始打的羽球，為何我可以比弟更有餘裕就可以理解，其實不是專注，只是感到不服輸才讓自己更投入，單純不太喜歡認輸

好像設法暫彌補什麼一樣

因為不知道原因只好亂槍

回憶就是愈久細節就愈稀少，一些美好或是惡毒的想像會隨著時間慢慢的參在其中，最後變成一個邊緣模糊的團塊；含有一些強烈的情緒，夏日特有的熱度與氣味，費洛蒙，暗角，缺少關鍵字的片段，記得笑的很用力但是卻完全想不起來笑點在哪裡的對話，我總是想起自己想像幸福儲蓄大量被提出的畫面(非常漫畫式的)，夜風與自由的歌

「如果每一個話題之中，有什麼奇怪的地方或者不自然的地方，那是因為那是事實的關係。如果讀起來不怎麼需要太多忍耐的話，那是因為那是小說的關係。」

無法不去思考為什麼我人生會走到這種怪路上面，人生沒有範本不知道是不是好事? 我真心的覺得我們正在度過一個非常病態的暑假，非常多的事情是歪斜的，但是我們卻寧願歪著頭去讓自己相信這才是正常的。突然覺得以前出門就一直生悶氣的我或許還比較像是正常人該有的反應

關於Radiohead：

大四肯定不是我人生最迷惘的階段，考或不考研究所? 考是為了什麼? 不考要去哪裡工作? 去哪裡工作? 找的到工作?  然後我就逃避了。我捨棄思考躲在文學裡面，若不是有這個契機我搞不好不會去碰比字典還厚的安娜卡列尼娜，當然托爾斯泰有他值得誇許的地方，但若是沒有壓力則是一步都不會踏入。每天晚上就抱著書跟手機跑去學校後面的7-11裡坐著，戴耳機看書。手機很陽春，記憶體的空間只夠放三首歌。Radiohead在這裡出現，並且是很重要的角色 ，Nude、All I need、Let Down， 就這樣三首歌聽了一整個晚上絲毫不會厭煩，這是oasis或是elbow做不到的程度，最後我看了半本安娜卡列(當然得不到關於人生的任何暗示)，而Radiohead自此成為我的樂團首推。

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我買了gigs，但看了三頁以後就想"為什麼我需要別人特地撰文來告訴我radiohead好在哪裡?"，然後我就看不太下去了

我知道我喜歡什麼，我不知道你喜歡什麼。我是指那種長久不甚消退的那種喜歡，不是模糊的概念而是有形體價值的事物。的確人並不一定要成為戀物癖的，只是人傾向賦予有形體的東西價值，然後用有形體的東西來認同自己的生命，若是人生沒有任何有形體的東西留存，那就會被判斷為毫無存在價值可言，這對於人類來說是通識。這樣一說，一直追求有形體的我反而顯的俗不可耐哪。的確世人會認可堅持(追求有形體)的成就，但是只要有頭腦思考的人都可以察覺，那個被堅持的元素是極小近乎無價值的(相對於人生而言)，等等，若是如此，人生應該追求什麼，如果是蟬就好了，或許沒有多的腦來思考時間與宇宙(我是說或許)...就這樣所有的事情在跳躍性思的過程當中，都變的不太可靠並且微不足道

我今天買了新鞋，但是煙火仍然不知道上哪買哪

(1).
「我訴起了狐貍的事，當一個人被馴養了時，他就有時候禁不住要哭起來。」

我就是我，那是不能夠以任何其他的形式被認同的。晚上跑步時不停的想到這個，這是很痛切的，為了誰去改變才真正是錯誤的，為了當下斷送未來也是錯誤的。我是被馴養的。其實我煩惱不多，我只消等待就行了，在這之中我應當悠閒的讀書，並且做好一些準備


(2).
自己也知道這種對於社會的怨憤是不對的，停止表態對我來說才是正確的作法，高聲疾呼只是一種自我安慰，愚弱的自我認同。充其量就只是我與你的興趣不謀也不合罷了，或許我才是最難搞的人。這是晚餐新聞時段的自我反省

quote:

「我要跟你說最真的話。」

他突然舉起右手，就像在宣示：若有假話，就要接受上天的懲罰。
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這個下午肯定有些時刻，黛西沒有完全達到他夢想中的模樣。不過，這不是黛西的錯，這是因為他的幻想醞釀出過大的能量 – 已經完全超越了她這個人，超越了一切。
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她討厭西卵鎮，這個長島漁村被百老匯三教九流的人們改造成休閒「勝地」，她厭惡它沒有悠遠的傳統，卻又散發出庸俗的原始活力；厭惡它莽撞地引領當地原本一無所有的居民透過捷徑致富，但最後還是那麼貧乏。她看出這些簡單的現象裡有著某種她無法理解卻可怕的東西。
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他大聲喊道，不必要的指了指方向。在如此炎熱的天氣裡，每一個多餘的手勢都像是在侮辱生活的智慧。
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人的同情心是有限度的。我很樂意將剛才那些可悲的爭論隨著車後的城市燈光拋到腦後。
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「他們是一群渾蛋!」我隔著草坪對他喊道：「他們那群人全部加起來都比不上你!」

- 「大亨小傳」

腦疼，再度做了腦天氣的夢。註定是起床時被現實瞬間甩十個巴掌

吃午餐後泡了一杯奶茶→進廁所讀了大亨小傳一章 → 洗澡 → 搜尋早上腦中播放的radiohead remix(沒有找到) → 為奶茶添冰塊→讀了半篇開往中國的慢船 → 突然升起了對敞篷車的渴望，從箱子挖出來擺在桌上→把開往中國的慢船的後半篇讀完→回覆FB文章→尋找鳳梨酥→吃蛋捲→讀開往中國的慢船→寫下對於女人耳朵的感想→讀開往中國的慢船→寫了關於模型車與思想的連結→回覆FB文章，並新增相片→讀開往中國的慢船→想起象限軸的疑問找了弟問問題→與弟談論異型4與普羅米修斯的命名→用音響播M83→讀開往中國的慢船→感覺今天下午非常的活躍

quote:

人是無法自己糾正缺點的。人的性向大體上在二十五歲以前就已經定了，往後不管怎麼努力都無法改變本質。問題變成要看外在世界對這性向是如何反應。

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「她是個好女孩。而且非常擔心你。」說著老人啜一口茶。　　「不過你愛上她以事態的進行來說並不太適當。我雖然不太想說這種事情，不過在這節骨眼上我必須告訴你一些事情。」
「為什麼不適當呢?」
「因為她不能回報你的心意，不過這也不能怪誰。既不是為你，也不是因為她。如果一定要說的話，那麼那是因為世界的成立方法。世界的成立法是不能改變的。就像河流不能逆流一樣。」
我在床上做起來，用兩手摩擦臉頰。覺得臉好像縮小一圈似的。
「你說的大概是指心的事吧?」
老人點點頭。
「因為我有心而她沒有心，所以不管我多麼愛她都得不到什麼是嗎?」
「是阿。」老人說。「你只有繼續失去而已。」

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「我的心不能好好打開，大概是我自己的問題，不是因為妳。我沒辦法認清自己的心，因此我覺得很混亂。」

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「有些情況要等很久以後才能瞭解，那時候往往已經太遲了。很多情況，我們在無法認清自己心意之前就必須選擇行動了，這使大家很迷惑。」

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人要達成什麼的時候，極自然的必須把握三個要點。自己過去達成了什麼?自己現在站在什麼位置?接下去要做什麼?如果這三點被奪走的話，只剩下恐怖、自我不信和疲勞感而已。我現在所處的位置就是如此，技術上的難易並不成問題。問題在於自己能夠掌握多少情況。

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我試著從那手指讀出什麼含義，但卻不可能。那只是十隻纖細的手指而已。

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「教訓是一件好事。人受到教訓以後就會小心注意。小心注意才不會受傷。」

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「關於這件事我自己也在反省。雖然不後悔但卻在反省」

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「不管是你的肉體死滅了意識消散了也好，還可以取得你思念那一瞬間之前的點，永遠可以分解下去。請你回想一下關於飛箭的古老怪談。『飛箭停在空中』就是。肉體的死就是飛箭。他朝你的腦一直線飛來。誰也沒辦法避開。人都難免一死，肉體一定會消滅。時間把箭往前送。但是阿，正如剛才也說過的那樣，所謂思念這東西卻會把時間一直一直分解下去。所以那個怪談在現實上居然是成立的。箭永遠還沒射上目標。」
「也就是。」我說。「不死囉。」
「對了。進入思念中的人是不死的。正確地說即使不是不死，也接近無限的不死，永遠的生。」

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「沒有絕望的至福是不存在的。那就是我所說的『自然』。」

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不過就算讓我重新來過一次我的人生的話，我想我還是會再度走上一樣的人生吧。為什麼呢?因為 - 那個繼續喪失的人生 - 就是我自己。我除了成為自己以外沒有別的路可走。不管別人怎麼遺棄我，不管我怎麼遺棄別人，就算各種美好的感情、優越的資質和夢被消滅了被限制了也好，我還是不能成為我自己以外的任何東西。

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「主題明確的話通融性就不夠了。喝啤酒嗎?」
「謝謝。」她說。

- 「世界末日與冷酷異境」

單就地心引力一類的不可抗力，反射性的同我唱雙簧，然後受到微小的喝彩所迷惑，一時忘卻抽身。但是如同疲勞一般，懸念是無所不在的；你開始對自己憐憫，你對他人憤怒，你對自己感到憤怒，你開始憐憫他人。並沒有解決問題。那些都是不可解的問題，一但碰觸之後，倒刺雖然不會致死，但卻能使人痛不欲生。

...過分誇張了，那巨多也就只是失眠的困擾罷了。哲學家認為有害的事物，在科學家的眼中不過是充氣玩具：它寫實、會引起幻想、會勾起衝動，而且沒有內涵。但是有內容：氮氣784克、氧氣213克、13克的二氧化碳、不到1克的氦氖氬氪。沒有人會對空氣奢望內涵的，至少科學家不會。 

科學家們並沒有失去信仰，它們試圖說服哲學家用力的演說著；在背後演說，在頭上演說，對著手心演說，對著鼻頭演說。哲學家是思而不行的，它們在心中推衍出二十種敗退科學家的方式，選出其中的一種......在腦中執行。你們拿科學家沒轍!

忘記跟誰聊到了，其實我們在這個時代首要培養的是好惡分明的能力

大雨中也可以獲得教訓的，無意間踏入特深的水坑之後，之後再怎樣濕都顯得無所謂了。回到家清點著被淋濕的物件、沒被淋濕的物件，感覺幹勁就在這清點之中慢慢的隨著滴落的雨水一併流掉了。在這之後非常用力的睡了一個午覺，一直到晚餐時間後才恢復意識。然後突然非常想找人說話

或許我住的地方根本沒有發生地震，要說為甚麼的話，因為我桌上立的玩具一件也沒有倒下。感官沒有驗證之前，地震不曾存在於任何地方。不管怎樣，經過人們(除了我之外)驗證的地震之後，感覺身上有甚麼東西被帶走了；用這種觀點思考以後，感覺地震應該是存在的吧。或是以地震為表層現象的某件東西從我身上把某件東西帶走了(希望它只是暫時借走的才好)。在那之後，口中說的、手指寫入的話語距離本心又更遙遠了，本來就不是甚麼相近的距離，現在卻變的更加遙遠。而我對此卻不打算做任何辯解

習慣必須要跟上變動，日常生活是一點一點持續崩解的。冷漠是人們改變太慢的元兇，冷漠是都市人的安慰劑，誰也不舔誰的傷口

想起很小很小時候的夢。哪邊是事實哪邊是夢境其實早就分不出來了：我被告知母親在菜市場走失了，但我的腦中卻有著明確的畫面：母親穿著黃色的衣服在人群當中，然後被吞噬消失。我嘗試打開家裡的厚重鐵門卻沒辦法做到，或許是那時的年紀並沒有辦法做到那樣子的事，被關在家裡陰暗的前庭，我心中只是想著要去尋找母親的。然後來了一對男女，告訴我說他們就是我的父母，但我心中有個直覺提醒我說，那兩個人只是我的叔叔阿姨而已，他們只是假伴成父母親的樣子來安慰我的而已；真正的父母親已經消失到不知名的地方，再也不會回來。所以我大吵大鬧，嚷著說你們不是我的父母親，一點都不肯妥協。

從哪邊開始是真的我一點都沒把握，或許母親真的有走失過，許我真的有想要打開鐵門過，或許那兩位是我真的父母親，只是要來安慰我的。

quote:

「其實她對妳，也許一直懷有類似自卑感吧。可能很早以前就開始了。」
「也就是說，身為妹妹的妳，經常能確實的掌握自己想要的東西的形象。該說No的時候，可以清楚地說出來。以自己的步調確實的一步一步往前走。可是淺井惠麗卻沒辦法這樣。扮演好人家分派給他的角色，滿足周圍的人，似乎已經成為她從小到大的工作了。如果藉用妳的話來說，也就是她一直努力扮演好美麗的白雪公主的角色。確實可能受盡周圍人的縱容奉承，不過我想那有時候可能也很累人吧。在人生最重要的時期，卻無法好好的奠定所謂的自我。如果自卑這個用語太強烈的話，換句話說，就是她可能很羨慕妳。」
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「她一個人獨自為各種煩惱所困，沒辦法往前進，正在求救。而且藉由傷害自己，來表現各種心情。與其說這是印象，不如說是更清楚的感覺呦。」

-「黑夜之後」 

想改變別人價值觀的欲望程度與人際關係的距離示意圖：

應該需要稍微解釋大概是後面的第二波起伏，為何不遠不近的朋友反而會燃起想要改變別人的想法，大概是因為"改或不改都覺得不太需要背負責任吧，那改變對方讓自己看起來順眼一點又何妨"的想法在運作著。當然這是一張普通人的圖，沒有遠大志向的人並沒有懷抱著改變社會的願景；對社會有所不滿的話，就閉起眼睛捂著耳朵緊閉嘴巴的生活下去

我大概在生氣，氣自己甚麼事都沒辦法做，而且與其說這是怒氣，反而比較像是怨忿，上了枷鎖無處可動的的焦躁感，像身上有無數隻腿腳細細長長的蟲在身上爬一般

個人都沉浸在屬於個人的音樂之中，誰有沒有要互相交換的意思

「１Ｑ８４」

quote:

在天吾看來，他是寧願被孤立，被別人敬而遠之 － 或明顯被討厭 － 他還樂在其中。精神的銳利無法在舒適的環境中產生，這是他的信條。
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比預估的費時。不過一但鋪好軌道，產生了節奏以後，作業應該可以進行的更迅速。而且不管是甚麼，最困難最費事的，就是開頭的部份。
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「在甚麼地方一定有最後的，只是沒有一一寫出『這裡是最後』而已。樓梯的最上面一段有寫著『這裡是最後一段，請不要再踏出去』嗎?」
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瓶子和瓶蓋的大小不合。可能是瓶子的關係，也可能是蓋子的關係。但不管怎樣，尺寸不不合則是無法動搖的事實。

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好像我們人生中在經過某個時間點之後，可能是過了二十二歲生日之後，可能是大學畢業了之後，可能是人生最後一個暑假結束了之後：腦中就像是有個開關一樣，覺得自己不再是同一個人了。我們認定自己的觀點改變了，做事情的目地和以前有什麼決定性的不同(雖然做的是和以往一模一樣的事情)，會下意識的去否認過去的自己，認為自己不該再去做所謂的"跟以前一樣的蠢事"，我們的生存原則是一面否定自己一面作出抉擇。冷靜審慎的思考一下，其實我們跨越的分水嶺什麼都不是，什麼都沒有代表；我們跨越了物理上不存在的界限，因此得到了某些不屬於物理方面的事物，二十二歲的我與二十二歲又一天的我，在物理上的差距是無限趨近於零的

quote:

只是她擁有某種強烈打動他心的東西。他從看見她的第一眼開始胸口就被塞滿了，變得無法順暢呼吸。他自己也不明白。她身上到底有什麼那樣強烈地打動他呢？就算知道，那也不是語言所能說明的那種東西。
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不孤獨這回事，對他來說是有點奇怪的狀況。由於不再孤獨了。而使他被再度變孤獨的話該怎麼辦的恐怖所糾纏。偶爾想到這個，他就會害怕的冷汗直流。 

 - 「東尼瀧谷」

天氣報告：走出門外，熱氣和蟬鳴像大樓倒塌吹起的粉塵一樣黏著到身上，皮膚是溫涼和藹的，但是卻感受到褲管的怒氣正在逐漸加溫。天空有塊暗角，知道即將下雨卻不知何時會下的焦慮感窒密到不可思議的程度，伴隨著活體臟器般的熱度與蒸騰，像是置身在某種生物體內。一面感受巨大生物的焦煩，我躲回附有空調的桌底，暗自希望雨早一點出現：帶著墨鏡，襯衫鈕釦只扣兩顆，穿著拖鞋，雨噢

才想起來我昨天說了一句很青春腦天氣的話!!!

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【能天気/能転気/脳天気】のうてんき（名・形動）
  のんきで、安直なこと。また、そのような人やさま
  漫不經心的.粗心大意的,過的很悠閒.沒有想很多的

quote:

該說的話太多了。同時一到緊要關頭，又覺得沒任何一句需要說的。她想說的，都是一但化為語言那重要的含義就會喪失的事情。

經驗教導著我說，凡事都不可以衝動，凡事

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我痛切的發現我在台北的事實，台北很涼爽
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我所能給予的就是平靜吧，那是我能給予最大量，能夠靜靜製造的東西，何時何地的
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我覺得我正在大量的暴露出自己的軟弱，但又覺得這是一種必要的事(或許並不是對於這個空間必要的事

拿無機物做比喻似乎是不好的，雖然我傾向於相信車有靈魂這件事，但那對於我來說是製作者注入在物件背後的靈魂，扯遠了。是我的話，我會發現有些車，我只會愈看愈來愈喜歡，收到模型以後更是上了一階，想像著坐在裡面吹著風，旋轉鑰匙以後，聽著火星塞特有的聲音發動引擎，想像輕輕的踩油門陷入椅背的感受，用手搖開窗戶，感受混雜車內與車外的氣味，拉著手把前後滑動座椅，打開後車箱，打開後車門，打開引擎蓋，打開油箱蓋。是不是真的有這麼順人心的事情，會讓你愈來與喜歡你喜歡的東西；又或是看到實體以後夢想就破滅了，因為那在你的腦子裡構築的太完美高聳，一個不留神就被現實從塔上狠狠的扯了下來

「你現在不該煩惱的事情」的第一大項，我真的是過的太過愉快了，愉快到現在腦子似乎都像是電腦當機的喇叭一樣，一直回播同一個片段，一直回播，一直回播。而且「你現在應該煩惱的事情」卻幾乎一件也沒做

「你知道嗎? 啤酒的好處阿，就是最後全部都會變成小便排出來，一點也不剩。」

不知道為甚麼我ㄧ直有因(別人的)禍得福的感覺，騎車的時候我無法停止這樣的思考，讓我最後不得不狂妄的想像，要是我們四個人都可以一起在同一個空間與時間的話，那肯定是快樂的讓我想要流淚的程度，又或許只是我一廂情願而已。總是三人行的話，其中一定會有某隻會產生糾結；大自然是偶數崇拜的，只有追求癲狂的藝術家喜愛奇數。我們無法自拔的長大，無法自拔的體會太多現實

回程必經的上坡公園路燈沒開，只剩坡頂有從樹枝葉透出來的一點光亮，四週非常昏暗，自己的腳都看不見的昏暗，意外的卻沒有覺得害怕，或許是太常走這段路了，或許是知道終點還有一些光亮，或許是意識到自己只有這條路可以走了

就像是暴風雨剛結束的城市一樣，雖然大樓長久堆積的髒污被沖刷掉了看起來格外清潔，但若是仔細瞧的話就會發現，不知從哪裡被沖出來的垃圾卻堆積在排水溝周圍。淤積的水沒有排除掉的話，它們就會像爛掉的傷口一樣漸漸腐敗發出惡臭，慢慢的侵蝕著都市；不把那些垃圾清除掉的話，你不能說是渙然一新

我覺得人光是變大就會有些甚麼省悟，然後自然而然就會說出一些讓小孩子不屑的大話噢，最近跟別人講這種話都不會臉紅

找不到一個詞形容那種狀態，那是一種極近瘋狂的、偏激的、將抑鬱發洩在紙上的、當作性欲在處理的、甚至可以說是賴以維生，不這樣做一定會爆炸的那種創作，我很羨慕那種人，但我就只是過普通生活，想普通的煩惱

一直發出聲音是想被搭理吧，明明寂寞的是別人也跟著被傳染了，然後就一直說話一直回話一直發出聲音，到自己有點厭惡自己的程度

對我來說釋出技術幾乎不會有所謂的成就感，這是非常微不足道的功能。就像共同參予卻只有分到勞力的部分一點都不會令人開心，就算獲得讚許也不會認為是自己的功勞，我比較喜歡向人誇耀說：「這個點子是我想到的哪!」 ；而不是「這裡所有的椅子都是我排的!」。可以感受到這種微妙的差距

第一次看見活生生的蟬的幼蟲，大概是被連日大雨逼出來了，在地面上似乎腿很沉重的往前爬行。其實我每次都很怕蟬這種生物會滅絕。睡了十七年以後醒來卻沒有發現自己是世界上僅存唯一的蟬，叫的再大聲都沒有別的蟬來找他，用夏天高溫的熱情的對他說：「我很欣賞你振翅的聲音哦，請你跟我在一起!」，然後兩週之後落地，運氣好的話那時還有所謂的泥土地，運氣不好的話只有滾燙的柏油路，然後被午後雷陣雨的流水帶進水溝裡，誰也沒有注意到的，世界上最後一隻蟬

半夜突然醒來了，被大雨吵醒的。因為甚麼事都不想做，所以雙手交叉抱著胸，怨忿的瞪著螢幕；嚴格說起來只是把視線固定在前方的發光體上，然後我開始思考雨聲是不是真的都這樣缺少抑揚頓挫，雨聲比沒有訊號的電視更像沒有訊號的電視。或許每次在半夜裡打開電視聽到的沙沙聲，都是錄下雨聲再播放出來的

100個喜歡，依照聯想順序排列不分高低(因為一開始是用英文寫，所以很多是字首聯想XD)：

1.        Alfa Romeo 2.        任何有四個輪子的東西 3.        女生 4.        Lily Li 5.        TK 6.        電腦 7.        右手 8.        自動鉛筆 9.        父母 10.      祖父母 11.      夏天的冷水澡 12.      Decent的筆記本 13.      新鞋 14.      Radiohead 15.      AC/DC 16.      elbow 17.      陳綺貞 18.      mustang 19.      奶茶 20.      橡皮擦 21.      Aston Martine 22.      Martini 23.      Lancia 24.      Delta S4 25.      Lancia 037 26.      Triumph 27.      聲音好聽的重機 28.      賽車遊戲 29.      第一人稱射擊 30.      BMO 31.      Adventure Time 32.      設計精良的書 33.      拼貼

34.      深藍色 35.      Benetton 36.      Gulf                37.      好身材 38.      腹肌 39.      車友 40.      深沉暗鬱的畫面 41.      出人意料的想法 42.      大膽勇敢 43.      牛排 44.      紅酒 45.      威士忌 46.      角杯 47.      下酒菜 48.      培根 49.      羽球 50.      橄欖油 51.      半熟蛋 52.      Testarossa 53.      Ferrari 54.      應對高明的人 55.      Ppaper 56.      許舜英 57.      說話有趣的人 58.      笑點低的人 59.      馬尾 60.      傳統單眼 61.      數碼寶貝劇場版 62.      星際牛仔        63.      對的時間對的飲料 64.      村上春樹 65.      腳踏車 66.      idn

67.      肥皂 68.      插畫 69.      有思想的對白 70.      神話等級的隱喻 71.      直率的人 72.      好惡分明 73.      Benetton Green 74.      貓 75.      賓士貓 76.      80's Benetton F1塗裝 77.      JPS Lotus F1塗裝 78.      冷氣 79.      胸部 80.      凌晨 81.      棉被 82.      羅莉 83.      慢跑 84.      諷刺當代的創作 85.      有專注力的創作 86.      T-rex 87.      Rolling stone 88.      管野洋子 89.      Zagato 90.      Pininfarina 91.      Bertone 92.      能夠自在相處的人 93.      不說話也無所謂的默契 94.      Group B Rally 95.      晴天 96.      不用出門的雨天 97.      微涼的妳 98.      腐朽 99.      知道想做的事並且做它 100.   永野護

或許是一種檢視自己的方式吧，喜歡的東西100項怎樣都不夠寫，寫完以後有比較無慾，或是能夠感激甚麼當然是再好不過了，當然我也可以把這當做是一種品味的展示區塊來看待。


100個不喜歡

1.        流行音樂 2.        饒舌歌 3.        白目 4.        不會看氣氛 5.        盲目的追求 6.        沒有主見 7.        興趣普通 8.        遊戲王的怪獸 9.        不得不睡覺的身體 10.      社交 11.      廢話 12.      沒有效率的事 13.      不良溝通 14.      爭吵 15.      沒有味道的麵 16.      榴蓮 17.      沒有實用概念的宗教 18.      骯髒 19.      不講道理 20.      自我中心 21.      太貴的商品 22.      品味很差的改裝車 23.      沒有禮貌 24.      遲到 25.      毫不悔過 26.      惡意的髒話 27.      愛現 28.      醜陋的設計 29.      沒有品味的配色 30.      有錢沒腦袋 31.      光說不練 32.      吸管 33.      塑膠袋

34.      夏天 35.      粗魯的異男 36.      騎速可達飆車的大學生 37.      該正經卻不正經的人 38.      對自己地位沒有自覺的人 39.      媒體 40.      大眾品味 41.      瞎起鬨的人 42.      沒有同理心 43.      使用淡定梗的對話 44.      電腦故障 45.      公車不來 46.      腳痠 47.      只看見表面的人 48.      不思考收藏背後意義的人 49.      沒道理的電影 50.      奉承 51.      衝動購物 52.      在社交媒體假裝自怨自哀 53.      Mac聽tube會當機 54.      視蘋果電腦為絕對 55.      勉強自己的人 56.      不餓硬要吃飯 57.      三餐都吃魚 58.      沒有靈感 59.      焦躁 60.      人多的地方 61.      不打方向燈 62.      輕視別人 63.      被輕視 64.      食古不化 65.      不知變通 66.      說太多話

67.      吵鬧的地方 68.      沒有思想的發言 69.      輕易的被煽動 70.      蟑螂 71.      忘記帶相機 72.      流汗 73.      語言能力不足 74.      二手菸 75.      死纏爛打 76.      蜘蛛 77.      裡外不一 78.      沒有必需品的狀態 79.      沒有手感 80.      時間不夠 81.      覺悟不夠 82.      別人比自己認真 83.      半調子的認真 84.      缺少新鮮感的設計 85.      夜店音樂 86.      偽裝的品味 87.      歧視性向種族 88.      洗澡 89.      不想說話時硬要說 90.      沒有錢 91.      政客 92.      看不透意圖的人 93.      空洞的內容 94.      逃避事情 95.      錯字 96.      在無用的地方較真 97.      不懂設身處地 98.      破壞別人尊嚴的人 99.      重要的人死亡 100.   有遺憾的死亡

我正歷經了一種心理辯證的昇華，原本應該要：

a.我想證明你的觀念是錯的
b.所以我發出聲音讓對方說出一些反駁論詞
c.提出證據讓證明對方思考的缺漏
d.成功的駁倒，獲得屈服對方的成就感
e.證明了早就知道的事情，獲得伴隨成功而來的空虛

以上步驟全部在腦中試行一遍以後；決定捨棄b-e步驟，直接進行Q步驟



Q.我實在不需要浪費力氣跟你辯論，反正我對你不健全的思想沒有義務導正

quote:
你能大聲說話是因為來自於權力。隨著時代的改變，主流價值不等於權力。
沒有主流與非主流，價值的變動下大家都成為了他者。

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很可能是這種語言的態度，文字的隔閡總會造出隔靴搔癢的遺憾，像是「怕鏡花水月終於來不及去相遇」這樣的文字情緒，是當今最熱的西方音樂永遠不可能實現出的意境。

雖然在這邊說可能有點太小聲又自以為是(衝著你總是有來看)

不過想找我說的還是可以來找我說的，我把門打開了，給你決定要不要進來，有附贈啤酒

有看過狗享受陽光嗎? 仰著頭，把眼睛瞇起來，嘴角看似上揚著，用鼻子感受陽光，用耳朵感受陽光，用眼睛感受從眼瞼穿透過來的溫熱陽光，全身的毛都要飛揚起來那樣子的感受陽光

物質的所有權絕對不是快樂的來源，你知道的。了解你想吃什麼想聽什麼想喝什麼想看甚麼想說甚麼才是你真正的快樂來源，沒有甚麼比了解自己來的更愉快了，那可是比大熱天進到冷氣房的愉快程度還要好上數倍。不過你還是想知道為什麼物質帶來愉悅的話，那是因為你知道你想要這個物質阿，然後你得到了這個物質；∴你了解了你的需求同時也成就了需求 = 你快樂

而且方程式加上負值亦成立 嗚乎

我出門的時候下雨，我回來的時候雨停，這其中一定有甚麼不對勁!

一些氣溫或是溼度一類的、還有氣味，不時的會讓我想起以前荷爾蒙旺盛時期的一些莫名的壯大自信，隱約的「有什麼」在那裡，沒有形體的那種反饋。是現在我沒有自信再這樣思考的一些事情，有可能是錯誤的教訓，或是價值觀不再相同了。

有點可悲的，我的腳步相對的變快了許多，早一點時間的我或許會覺得有點自豪吧，但是現在只是覺得有點不體人心

quote:

「為何每次不問你就不說話?」
「不曉得，大概是習慣吧，每次重要的話就會忘記說。」
「給你一個忠告好嗎?」
「請。」
「你不改變的話，會吃虧呦。」
「大概吧。不過，可能跟老爺車一樣，修了一個地方，只有使其他的地方更顯眼。」
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「我喜歡天空，一直看都看不膩，而不想看的時候，不看就行了。」
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「老實說，這件事情本來不打算跟你提的，因為好像很愚蠢。」
「可是你曾經想跟我商量對嗎?」
「對，可是考慮了一個晚上就打消念頭了。世界上有些事情是沒辦法解決的。」
「例如呢?」
「例如蛀牙阿。有一天突然痛起來，不管誰來安慰你，痛還是不會停止，於是，自己對自己生就開始非常生氣。然後接下來對那些不對自己生氣的傢伙忍不住開始生起氣來，你懂嗎?」
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我非常討厭說謊。說謊和沉默可以說是現代人類社會裏日漸蔓延的兩大罪惡。事實上我們經常說謊，動不動就沉默不語。
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但是這些簡直就像沒對準的描圖紙一樣，一切的一切都跟回不來的過去，一點一點的錯開了。
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要試著努力只想好的事情。然後晚上一定要好好睡，因為討厭的事多半是在半夜想到的。

- 「聽風的歌」(包含看電影的次數的話這是第四遍)

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「那就是說有兩種對立的想法囉?」208說。
「對阿。不過地球上有一百二十萬種左右的對立想法噢。不、或許還有更多呢!」
「你是說幾乎誰都不能做朋友囉?」209說。
「大概吧。」我說：「幾乎跟誰都無法變成朋友。」
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 放棄念大學的理由沒有向任何人說明。如果要詳細說明的話，恐怕要花上五個鐘頭吧。而且如果對某一個說了，或許其他的也會想聽，不久就會落到必須對全世界說明的地步。光想到這裡老鼠已經從心底覺得厭煩。
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偶爾也曾想起幾個微小的感情之波，在他心中盪漾著。那時候老鼠就閉起眼睛，把心緊緊地關閉著，靜靜等候那波浪過去。那是夕暮來臨之前短暫的昏暗時分。波浪起伏過去之後，簡直就像什麼也不曾發生過似的，往常那輕悄的平穩又再度來造訪他。

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每個人或多或少，都開始順著自己的體系生活著，而那跟我的如果相差太遠則令我生氣，可是和我太像又令人悲傷，只是這麼回事。

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說起話來總是慎重地選擇巧妙的話語，從不問多餘的問題，微笑的樣子就像已經對鏡子練習過很多次的笑法。這些一一都讓老鼠心中感到些微的悲傷。

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「過的幸福嗎?」
「從遠處看的話。」我一面吞進蝦子一面說：「大部分的東西看起來都很美。」

- 「1973年的彈珠玩具」 

說一些我一直很想說，但是又怕說出來傷和氣的話吧，因為盡是一些不是非聽不可，甚至是對你的人生大概不會有絲毫影響吧，當作耳邊風拂過就算了，我的價值觀並不是你的價值觀

1.
我覺得一直用"淡定"或是那個蠢表情符號的人真的是很沒有笑點，我覺得連一開始那個故事都沒有笑點了，思考一下就知道：你是一個不管情理都站的住腳的人，被一個人大吼大叫的指責的話，你只會感受到無奈而已，是我也是會安靜的等他把話說完，甚至沒說完我就先走了(我想我不是這麼有種的人)，所以我完全不懂笑點在那，這完全是合情合理的事情阿。
"淡定"延伸的使用意義則是試圖用這兩個字來引發笑點的人，抱歉你用這麼俗氣的笑點比新聞更難令人發笑哦。

2.
其實我不太愛抱怨誰誰誰很積歪，重點不在於背後講人壞話，而是抱怨這件事除了引發別人的同情以外沒有其他用處了，我為甚麼要引起別人的同情，我還有尊嚴哪。要幹就一路做到底不要發怨，不想幹就逃的遠遠的，不聽不看也不說。不溫不火不管在哪裡都令人不愉快。

3.
我覺得說過的話就是說過的話了，一說出口的瞬間那都是過去式，那些都是過去的你或是最近的你阿，為甚麼要害怕過去。如果害怕被人指責的話一開始就不要說，不想被討論的話就不要發出聲音，不想被誤解的話嘴巴就緊閉。所謂一般論就是誰也不能完全了解誰，誰都有秘密，誰都有難以說出口的話。但是說出來讓別人聽到以後就需要負責任的，說話耶，才不只是有聲音發出來這麼簡單。

4.
雖然我也很常用，但是我覺得把自己認為正經的事用英文表達出來很不對勁，不是我反對繞英文，只是英文在不是母語的人的狀態下使用，只會因為被那違和感牽引到另一個不正經的地帶，如果想正經卻被拉到不太正經的意境豈不是很糟糕，被誤解為不愁強說愁不是很糟糕嘛?
法拉利有權利選擇買家，我們也有權力選聽眾阿，臉書龍蛇雜處，不希望你建構的環境被破壞的話，慎選一下聽眾，選項列>選擇只有摯友能夠見到。

5.
自我反省：最近對老師的態度非常的不禮貌，我覺得進到研究所變的更能有話直說了，雖然我並不否認我一直都是個會頂撞上層的人(畢竟紀錄滿多的)。前天很憤怒的對老師講了很多很衝的話，但老師的回應反而能很冷靜的應對我。事後想想我更應該要學會這種工夫才對，並非是有話直說不好，而是如果能用更聰明的方式去解決豈不是更高一層。

說真的，我對高雄都只充滿了不愉快的回憶，不好的最先被想起，其實大部份都只是我在生悶氣而已，超弱的

我覺得我只是一直在進行的是一種肖像的動作，膩了嗎? 或許只是覺得我沒辦法再從這個動作裡去找出內涵了吧

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沒有功勞也有苦勞，畫技好但沒思想你就是插畫界的勞工

quote:

 「如果有人問我說，費茲羅傑對於『寫小說的我』是不是有影響？答案既是yes同時也是no。主題、文體、小說的構築和故事的述說方面來講，他的影響我覺得幾乎等於沒有。他如果有給我什麼的話，那是更大的、更模糊的東西。也許可以說是人對小說應該採取的姿勢吧。還有小說終究就是人生本身這個認識。」

我想要抄就要這樣抄，知覺方面的同化，不要再去學一些形式上的東西了，仔細想想我真的沒有所謂心靈導師這種東西，有沒有那種過了十年你仍究是無可自拔的讚嘆的人

手只要一直靠著墻一直走的話，終究是會走到出口的，迷宮的左手法則，你只消一直走一直走一直走一直走一直走... 

「我知道你的問題在哪，你總是躲在你殼裡面，你不能老是一個人過啊」 

老是躲在自己的迷宮裡面，然後自己鑽進死胡同

嘗試著想要經營起一些東西，但是場域總是不太對，結果就是一種不入流的搞笑，或是低級的作秀，或是一些自娛的殘骸，一點價值都沒有

檢視其中的意義變成我現在最重要的課題，我跟我自己這樣說

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我一直試著不要讓自己發一些低能的文章但就是下意識的一直發一些低能的文章耶

太過理性的作品似乎無法吸引我，再怎樣精緻都覺得少了些東西，少了一種抽象地呈現，應該說一種硬搭上去的象徵物似乎更是凸顯了一個人的淺白（但我似乎也常常這樣）

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原來是畫風! 畫風會造成固定形象的。如果一直處在別人的畫風之中，那就一直都是別人塑造出來的意念與背後的意義(或是乾脆地說那些早就變成刻板印象好了)，所以若是你用一種被世俗認為是低格調的風格來作畫的話，那再怎樣高明都只能被束縛在別人的框框之中。

但是一種有意識的使用這種風格的話或許就是一種高明的手段，比如說反諷

quote:

「我覺得自己好像變成牙科醫師的椅子似的。雖然沒有任何人責備我，沒有任何人憎恨我，然而大家還是都避開我，就算在甚麼地方偶然碰面了，也會找個冠冕堂皇的理由立刻消失蹤影。跟你兩個人在一起總覺得好像快要窒息了，一個女孩子老實說。」

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「只不過是沒了眼鏡，人竟然會變的如此手足無措。我們的日常生活幾乎是由無意義的微小動作累積而成的。」

-「開往中國的慢船」

不能! 你不可以每天就這樣想都沒想就這樣衝出門，你是要知道你在做甚麼的，你不可以只是這樣過日子，每天為錢煩惱，你終究是會吃飽，終究是會要尋找你該尋找的東西的，但是你要先想好

買了もののけ姫的原畫集。左腳創造生命，右腳離去時帶走生命，山獸神出現時的那幕讓我過於震驚，應該說人對於死的反應是很生理原始的，生是很重要的一件事，死也是

發現遠處的雷聲可以讓人冷靜下來，連雨都不那麼討厭了

下午小睡做了夢，是一個我走進體育館卻進不了羽球場的夢。走進電梯上樓，然後開門以後只有一面牆跟一扇門，打開門以後還是只有牆，所以就打不到球了。跟現況一模一樣。

好吧，或許沒有所謂的低俗品味，有的只有你看不順眼的品味而已，因為看不順眼所以就把它降格來強調自己喜好的正當性，我是這樣操作的。

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或許沒有所謂的正確知識，書上有的只是跟你不同個體所提出的一種觀點而已。你該不會天真的以為每當你買了一本書之後，都能有一隻形而上的手，拿著一把形而上的筆，在一張形而上的紙上，為你計上一筆形而上的智慧點數吧?

飲料店的店員手腳俐落地剝開金桔，把多出的冰塊甩開，輕快的連續開了兩個水龍頭，都覺得我應該不只要給他35買這杯飲料了，在失落的時候任何專注的事情都讓人憧憬

感受到自己的淺短讓我覺得非常的不安，但是我到底在幹什麼，為什麼我非得花時間在做這些對我益處很小的事情上卻又不好好利用時間

"不好意思，我剛剛跑去拉肚子了"

老實說精神上沒有感受到顯著的壓力，對於要三天之內把200多頁的內頁編輯完成也沒有甚麼實感，但是我的肚子似乎感受到了噢，它咕嚕咕嚕的發出不祥的聲響

不知道為什麼你們最近總是在談論已經過期的話題，其實不是我不喜歡過期的話題，我也喜歡一些過好久還是很好笑的東西，但是今天不知道為什麼就是沒有那個興致。有時候我是性情圓滑的Ｕ，有時候我是語氣尖銳的Ｖ；但是今天我是Ｗ，有兩顆毒牙，我只好做了個禮貌性的微笑，畢竟一張開嘴就會被看見毒牙啊。好險現代的傳播平台沒辦法讓人一瞬間就辨識出這到底是禮貌性的微笑還是真心的微笑。

最近都寫一些很假的文字耶，大概是不想被直接看透

總之，我今天的夢是隱喻性的。

我與同伴想搭船穿越過海水，在上船前要乘坐一艄單薄搖晃的小船，才能間接乘上真正要搭的船上。在我的面前有個人(陌生人)先上了那單薄的船，但是下個一瞬間就是他被波浪給淹沒，全身溼透的那個人浸泡在海水裡試圖游到船上。其實被海水淹沒並非我關注的重點，我開始擔心我背包裡的東西被水浸濕；我躊躇，我猶豫地不敢去搭乘那搖晃的小船。然後醒了。我的夢只告訴我現況，從來不跟我說答案。

久違了半個月的深夜慢跑，呃，說久違似乎有點不據實，畢竟我在這兩週之間壓根沒有想要出門慢跑，總之在這個非常怪異的時間點上，我意外的有時間出門慢跑了。唯一不同的是我現在只為了自己跑，不再為妳跑了。

quote:
姑且不論正義到底站在哪一邊，沒收女性物品的男人沒有一個會有好下場的。

斷章取義的好笑耶

"喂! 我喜歡的作家是村上春樹喔，所以你可以試著不要一直跟我講話嗎?" 好想就這樣跟老師說

說真的幹麻安慰我阿，最想哭的人真的不是我呀

就算你愛的是沒個性興趣隨波逐流的普通痞子我也不想管了

T H E   P A S T   S U C K S .
我不會要變成那樣的，我只做我
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實在是覺得我怎麼發Q笨

我們買的東西對於我們的意義都只是符號阿，撇除掉維生所需（有時候甚至是維生所需都會有符號上的選擇性差別，像是晚餐吃牛排跟吃吐司的差別），這樣想的確是可以讓自己的購物慾望減低一點哦。

所以我們現在要思考的是，到底哪些符號對於我們的價值是有正面意義的影響的（既然我們已經生活在一個不需要擔憂維生的時代）

甚至可以討論說，什麼是正面意義阿？人格財富地位？認真地思搞怎樣活得很爽也是有點難耶

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p.s. "購物的交換價值在於符號的交換"其實是羅蘭巴特說的噢，只是最近老師講解的時候終於聽懂了（當初查了老半天仍舊是一知半解）。

早上在夢裡看了部很好看的電影，醒來以後只剩殘片，姑且還是紀錄一下：

古典樂是背景音樂，一個肉體逐漸衰老但是精神卻永駐的英雄，比喻性的童話，是關於熊與被背叛的熊，牛仔般的槍戰。

奇怪，用這種亂七八糟的東西到底要怎樣組成電影呢!?

生活愈發的無感卻仍然要假裝多愁善感耶，我就是機器人呀

1 0r 0 , else no response ;

瞄了一眼然後在心中喊了聲 "那又怎樣!" 

翻成英文就是so what!

quote:

咖啡很淡，沒甚麼味道。咖啡不是以實體，而是以記號存在那裡。

「不過不管到多遠的地方，都無法逃開自己」島尾小姐說。

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老師對他的意見笑翻了。這個主角是在追求死亡嗎?老師很驚訝的說。第一次聽到這麼奇怪的感想。聽起來好像是相當具有獨創性的意見噢。他把順子的感想文讀出一部分時，大家都在吃吃地偷笑。

不過順子知道。錯的是大家。因為，要不然，這故事的最後為甚麼會這麼安靜，這麼美呢?

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而且---善也突然想到---如果神可以考驗人的話，為甚麼人不可以考驗神呢?

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「coleman Hawking即興演奏的那一段你仔細地聽噢。他想用那一段告訴我們什麼，你仔細用心聽。他想說的是，打從內心想要逃出來的自由靈魂的故事。這樣的靈魂我心中有，你心中也有。
你聽，那聲音中聽的出來吧?那熱切的吐氣，那內心的顫動。」

「因為妳很美麗，Doctor。既聰明，又堅強。不過看起來總有心事的樣子。往後你必須準備慢慢邁向死亡。往後，如果你只把力氣分很多給生，會不能好好死的。
要一點一點的逐漸轉換才行。生與死，在某種意義上是等價的，Doctor。」

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「一個人戰鬥。」青蛙想了一下後說。「我一個人要戰勝那傢伙的機率，也許只比安娜卡列尼娜要戰勝衝過來的火車頭的機率稍微高一點的程度。片桐兄讀過『安娜卡列尼娜』嗎?」

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「知道甚麼跟把那變成眼睛實際看的到的東西，好像是兩回事。如果兩者都一樣順利的話，活下去或許會比較簡單。」

- 「神的孩子都在跳舞」